O Gaúcho e o Mineiro

Bronzeamento perigoso

 

O Mineirim e a Lésbica

 

O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres.
Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado.
Senta-se do lado dela e pergunta:
- Quê cocê faz na vida?
Ela responde:
- Eu sou lésbica!
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.
E ela:
- Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher.
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- E você, o que faz na vida?
Ele olhou pra ela e disse:
- Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou lésbica!


   

 

Nessa, o Joãozinho ganhou o Oscar

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
-  Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, . . .
-  Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
-  Bem, não . . .
A professora disse:
-  Viu, não podemos ter tudo.

-  Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, lancha,...
-  Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
-  Bem, não . . .
-  Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
-  Professora, meu pai, tem TUDO.
-  Será? Diz a professora.
-  Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, camisa do CORINTHIANS, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip-hop... meu papai disse:
PUTA QUE PARIU! ERA SÓ ISSO QUE ME FALTAVA!

 

Os Caipiras e a Asa Delta

Dois caipiras estavam caçando numa mata, quando passou por cima deles um cara de asa delta.

Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou:

- Compadre, olha o tamanho daquele bicho! Atire nele, compadre!

E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas.

E o outro perguntou:

- Matou o bicho compadre?

- Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!

Criando Desde Pequenininho

Três caipiras foram presos, acusados de furto. Um foi flagrado com um cavalo, outro com um boi e o terceiro, com uma espingarda. Foram levados, junto com as provas, para o distrito policial. Lá, o delegado pergunta para o primeiro capiau:

     — Esse cavalo é seu mesmo?

     — Sim, sinhô. Criei ele desde quando ele era um potrinho! — Respondeu o caipira.

Pergunta, então, para o segundo:

     — Esse boi é seu mesmo?

     — Sim, sô delegado. Crio ele desde que ele era um bezerrinho! – Respondeu o camponês.

Pergunta, por fim, para o terceiro:

     — Essa espingarda é sua mesmo?

E o caipira responde:

     — Claro, uai! Eu crio desde quando isso era um “revorvinho”!

Casamento do Advogado

O advogado casou com uma mulher que já havia sido casada oito vezes.

Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.

E ela respondeu:

- Meu 1º marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.

- Meu 2º marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.

- Meu 3º marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.

- Meu 4º marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.

- Meu 5º marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.

- Meu 6º marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele.

- Meu 7º marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.

- Meu 8º marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

Excesso de Velocidade

O Magistrado bronqueia com o réu:

- Outra vez acusado de excesso de velocidade? Quantas vezes já o tenho visto na minha frente?

- Na sua frente nenhuma, Meretíssimo! Por várias vezes tentei ultrapassar o automóvel de Vossa Excelência, mas nunca consegui!

Desacato à Autoridade

 

O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.
Rapidamente, a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? — perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"

 

3 pescadores

Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere meu bem?

 

Assalto surpresa

O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante aponta uma arma e diz:

- Passa o relógio!

O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:

- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira!

O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.

Irritado, o ladrão diz:

- Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que bosta você faz na vida?

O cara responde nervoso:

- Sou engenheiro!

E o ladrão pergunta, com um sorriso:

- Sério? Qual turma?

 

Portugues Vendendo Ingresso

Joaquim estava do lado de fora do estádio vendendo ingressos para o jogo de futebol e Manuel estava ajudando ele a vender também até que Manuel liga para o celular de Joaquim e diz:

- Hei Joaquim até agora não vendi se quer um ingresso que droga!

Ai Joaquim:

- Mas tu és ruim de venda em Manuel!

Ai Manuel:

- Ah é mesmo então se tu és tão bom e vendas entre aqui no estádio e tente vender pelo menos um!

PIADA DE BEBADO

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !

HUMOR

Advogado Inteligente

No tribunal, o juiz, qualificando o réu, pergunta:

- O réu é primário?

E o advogado responde:

- Não, ele tem o segundo grau!

 

Para Onde Vai a Pinga

Três bêbados conversam, tentando descobrir para onde vai a pinga.

O primeiro diz que a pinga vai para os pés, pois eles ficam inxados e doendo. O segundo discorda, dizendo que ela vai para a cabeça, pois ela dói tanto que parece que vai explodir. O terceiro então interrompe os dois e diz que a pinga vai mesmo é pro rabo, porquê quando ele está voltando pra casa a mulher dele sempre grita da janela: "Lá vem aquele bêbado com o rabo cheio de pinga! "

Matuto

 

O cara chegou na cidade grande e tava lá na parada de onibus com um papel na mão dai ele chamou um senhor mostrou o papel e perguntou:

-Com licença, o senhor sabe qual o onibus que eu devo pegar para chegar ao meu destino?

O homem respondeu:

-A é o 415!

O homem falou

-ta brigado

quando foi unas sete horas da noite quando o senhor vinha voltando do trabalho ele encontrou o mesmo senhor la em pé esperando o onibus então ele perguntou:

-O senhor não pegou o onibus?

Ele respondeu:

-Não você disse que era o 415 e até agora so passou 310.